Взлёт

      Но на полётах Мельников историей появления чёртовых спортивных штанов в нашей тумбочке не поинтересовался. Хотеев, видимо, уже нашептал ему про мой «язык». Поэтому комэск только молвил:
      — Что ж ты, Кручинин, как летаешь, так за тобой нужен глаз да глаз. А на земле языком мелешь!
      О чём тут можно вести разговор? Закон джунглей: кто сильнее, тот и прав! Или как сказанул однажды Иван Андреевич Крылов: «У сильного всегда бессильный виноват!»
      И я не выдерживаю! Сдвигаю наушники и решительно заявляю:
      — Товарищ капитан! Вы о чём? Каким языком? Я что, пререкаюсь в строю с офицерами? Или пусть даже не в строю. Что-то не выполняю? — Командир эскадрильи задумался и промолчал. — Меня кто-то подставляет! Понимаете? Мне капитан Хотеев тоже заявил, что я, якобы, кричал на всю казарму, будто инструктор мне не нужен! Когда я такое кричал? Приведите мне того, кто это сказал – я плюну ему в лицо! Ни от одного курсанта я не слышал таких заявлений! Потому что мы все благодарны лётчикам-инструкторам за то, что нас учат летать! И мы – не семи пядей во лбу! Нам ещё учиться летать и учиться! А тот, кто на меня клевещет, — я замечаю усмешку на лице комэски, — да, клевещет! – делает это либо из подлости, либо чтобы показать командиру звена, что он – ему предан, «его человек»! Других причин я просто не нахожу! Но «предан» и «предательство» – от одного корня! Сперва он ему «предан»», потом он его «предал». В истории войн есть масса тому подтверждений!
      — Не будем касаться истории войн! — по-прежнему с усмешкой произнёс Мельников.
      Тут пошёл радиообмен: кто-то запросился на полосу, кто-то доложил о выпуске шасси. И наш разговор прервался естественным образом.
      У меня в наушниках зашуршало. Я натягиваю их на уши. Боец-локатарщик Вадим (Костик поехал в отпуск) интересуется:
      — СКП! Будешь цели принимать?
      — Давай цели, «Десерт»! — перевёл я дыхание.
      — Кого это ты там драл? — заинтересовано спрашивает «Десерт».
      Я совсем забыл, что микрофон, который на кронштейне находится у меня на груди, никогда не отключается. Поэтому всё, что я говорю, отчётливо слышно на том конце провода оператору РЛС.
      — Кого, кого! Командира эскадрильи!
      — Ну, ты даёшь! И не боишься? Офицер всё-таки! Уважаю! Ну, ладно! Давай, принимай цели!
      И он стал выдавать координаты наших самолётов в воздушном пространстве.
      Галага! Пётр! Какая же ты гнида всё же! Ему больше всего надо доказывать Хотееву, что он – его человек! Ведь Петро попадался на пьянке! Ему надо показать, что он – незаменимый командир! Что даже если ещё он попадётся, снимать его нельзя – где ещё отыщут такого негодяя? И потом в тот день он услышал, как Хотеев в числе других курсантов, которые хорошо летают, назвал мою фамилию, вот и решил меня «приземлить» перед командиром звена! Но я ведь не виноват, что в ту смену кэзэ с Галагой не летал! Может, он там тоже неплохо держит режим. Но снести, что Кручинина похвалили, а его нет, наш Румын, был, видимо, не в силах! А так как за мной ничего такого «криминального» не числится, вот он и вкладывает в мои уста фразы, о которых я и во сне не помышлял! Конечно, Хотееву не по себе, что какой-то едва оперившийся курсант считает уже, что ему инструктор не нужен! Вот Равиль и окрысился на меня!
      От следующей мысли я просто похолодел: а вдруг такие, якобы, мои суждения доходят до Бати?! Да я бы на месте лётчика-инструктора такого курсанта сгноил! Но стоп! А стал бы я, будучи командиром экипажа, выяснять: говорил мой курсант такие слова или поверил бы информации какого-то Галаги?
      М-да! Ну, дела! Ну, Петро! Ну, гандон штопанный! Ну и сволочной же ты парень! Не хотел бы я в бой идти с тобой в составе пары! Особенно, если случится так, что ведущим вдруг в силу каких-либо причин поставят не его, а меня!
      Но дело, конечно, не в этом. Обидно, когда летают другие, а ты не летаешь вообще. Или когда другим планируют по три заправки на смену, тебе достаётся лишь одна, да и то в конце смены. Откуда здесь возьмётся лётное мастерство?
      Так обстоит дело и со сложным пилотажем. Всего даётся пять контрольных зон. И вперёд самостоятельно. Да разве за пять полётов, которые планируются не подряд из лётной смены в смену, а через два-три и более дня, разве чему-нибудь путному научишься, что-нибудь схватишь? Если первый контрольный полёт на сложный пилотаж был 13го числа, а второй и последующие – через неделю и более! И вообще неизвестно когда. Стоит только сейчас зарядить дождику и нашему аэродрому каюк! Вон наши передовики уже имеют налёт по 55 часов, а у меня только 48 часов 19 минут.
      А чего, собственно, я волнуюсь? Ну, спишут! Ну и чёрт с ним! Ведь у меня всё продумано на этот счёт. Попробую стать разведчиком!
      Нет! Всё-таки зло берёт! Почему это именно меня надо списывать?
      Сегодня Хотеев спросил:
      — Сколько у тебя зон по 21му?
      Знает, перец, что другие почти закончили это упражнение!
      — Только две.
      — Ого! Далеко вырвался! Придётся попридержать! — и засмеялся своей шутке жиденьким хохотком.
      Издевается сука! А у меня всё в душе переворачивается… Ну, за что? За что? Ведь у вас, кроме шепотка Галаги, против меня ничего нет! Да и быть не может!

•• >> Капитан Хотеев << ••

      Вообще-то у меня есть чувство, что Хотеев – неплохой мужик! С ним можно и поговорить, и поспорить, и с чем-то не согласиться, и отстаивать свою точку зрения.
      Как-то в конце предварительной он зашёл в наш класс. Трошина где-то чёрт носит. Он сел на его место. И у нас зашёл разговор о Библии.
      — Библию писали мудрецы, — говорил Равиль. — Причём, не очень давно по историческим меркам. Ведь письменность появилась относительно недавно.
      — Библию писали невежественные люди, — мягко возражаю я.
      Равиль посмотрел на меня:
      — Ты её читал?
      — Да пытался! А потом бросил – надоело! Скучно, и зря время тратить не хочется на всё эту занудную чушь!
      — Почему занудную? Почему чушь? Объясни!
      — Да прочтите хотя бы первую главу книги «Бытие», как бог создавал мир! Там вообще обхохочешься! Вы только гляньте! Бог создал землю. Земля же была безвидна и пуста и тьма над бездною. И как-то там дух божий над ней носился. В задаче спрашивается: откуда взялась пустая земля и откуда взялась вода на этой пустой земле? Откуда взялась бездна и из чего получилась тьма над этой бездною? Как-то неаккуратненько это всё написано!
      Дальше бог создаёт свет и называет его днём, а тьму назвал ночью. На этом день первый и закончился! Слава богу!
      По Библии небесные светила – Солнце, Луну и звёзды бог создал лишь на четвёртые сутки. Очень любопытно было бы узнать, откуда взялись день второй и третий, если не было вращения Земли, нет солнца и смены дня и ночи! Да и Земли ещё не было, а было непонятно что – то ли вода, то ли бездна, то ли тьма! Впрочем, нет! Земля была, но она была сама по себе «безвидна и пуста»! На второй день веселье продолжается! Бог создаёт твердь и называет её небом! И отделил ею воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью! А небесных светил всё ещё нет! Однако, благодаря правильной подаче света, прошло уже три дня с утрами и вечерами. «И наступил вечер. Прошёл день первый. И наступило утро. Наступил день второй…» А Солнца ещё нет! И было создано лишь на четвёртый день после появления света!.. Значит, по Библии разделение суток на день и ночь существовало ещё до появления небесных светил!..
      Я помолчал, любуясь произведённым эффектом. Хотеев слушал меня с интересом.
      — Да, товарищ капитан, да! Библия становится очень смешной книгой, если её читать внимательно! Тот, кто писал эти библейские нелепости, конечно же, был полнейшим невеждой в астрономии. Но бог-то должен был и в ту пору, когда «шептал эти строки Моисею на ухо», знать всё! И – обратите внимание! – сколь ничтожна, по Библии, роль звёзд в программе сотворения всего нашего мира! Их вообще по Библии не существует и поныне! Невежественная книга и не подозревает, что Земля, Луна и даже наше Солнце – всё это всего лишь крупицы, ничтожные крупицы Вселенной. «Священный» автор видит только Землю и всё вращает вокруг неё. Тогда как, Земля – одна из планет в Солнечной системе, движущаяся вокруг сравнительно небольшой звезды. А Венера, Марс, Юпитер по Библии не созданы до сих пор!
      Я подумал:
      «Сейчас скажет, только ты умный, а все, считающие Библию источником мудрости, – дураки!»
      Но Хотеев ничего подобного не сказал! Вместо этого проговорил:
      — Ну, это просто подразумевается!
      — Ничего не подразумевается! О них в Библии ни словом!
      — Ну, может, с точки зрения астрономии там что-то и напутано. Но жизненные правила там подобраны неплохо! Это книга мудрости!
      — Не знаю, может, я до библейской мудрости не возвысился. Пойдём дальше! Потом бог, играючи, создаёт остальные прелести нашего мира. И вот на шестой день бог сотворяет мужчину и женщину по образу и подобию своему. И порекомендовал он им плодится и размножаться! А тут наступает день седьмой! И бога пробивает: во всём этом созданном им великолепии недостаёт… кого? Человека! Не было человека для возделывания земли! Это что такое? Бог был склеротиком? И забыл, кого он создал вчера?
      Хотеев усмехнулся.
      — Возьмите «божественные» заповеди! Ну, хорошо «не убий», «не укради»! Согласен! А как быть насчёт «заповеди», «не пожелай осла соседа своего»?! Да, боже мой, я его и так не желаю!
      — Тут, скорее всего, имеется в виду, чтобы человек не желал завладеть имуществом других людей, — пытается оправдать Библию Шурко.
      — Ничего подобного! — парирую я. — О чужом имуществе речь идёт в другой заповеди! Или вот ещё. У Адама и Евы было два сына – Авель и Каин. Каин убил Авеля. На земле, получается, осталось лишь три человека. И бог посылает Каина на землю Нод, на восток от Эдема. И там Каин вдруг познал жену, которая зачала и родила ему Енохама. Что за жена? Откуда она вдруг взялась, если на земле живут только трое? Кобыла стала женой Каина, что ли? Или там ёжик в тумане?
      Все в классе рассмеялись. И Хотеев смеялся вместе с нами…
      Такой у нас вышел спор. Но, я заметил, у Равиля не было ни малейшего поползновения заставить меня, нас принять свою точку зрения! Он принимал мои аргументы!
      Кроме того, кэзэ нравится юмор, он с удовольствием слушает анекдоты, которые кто-то рассказывает. И потом заливается неподдельным смехом, даже если рассказанный анекдот ему знаком!
      Однажды я рассказал медицинский анекдот, слышанный от Димы ещё зимой:
      — Приходит больной к врачу: «Доктор, у меня пропал вкус!» Врач: «Сестра, дайте больному таблетку № 5!» Больной берёт таблетку, пожевал и тут же сплюнул: «Доктор! Да ведь это го*но!» — «Сестра, запишите в историю болезни: после таблетки № 5 вкус у больного восстановился!» Через месяц приходит тот же больной: «Доктор, у меня плохо с памятью!» — «Сестра, дайте больному таблетку № 5!» — «Да ведь это же го*но!» — «Сестра, запишите: после таблетки № 5 память у больного восстановлена!»
      Хотеев смеётся вместе с нашими. А потом говорит:
      — А продолжение этого анекдота знаешь?
      Ни я, никто из нас продолжения не знали. И кэзэ рассказал:
      — Приходит через месяц в ту же больницу тот же больной. «Доктор, у меня х*й не поднимается!» — «Сестра, больному таблетку № 5!» Пациент: «Да еб*л я вас всех с вашей таблеткой № 5!» — «Сестра, запишите в историю болезни: после таблетки № 5 потенция у больного восстановлена!»
      Мы все ржём, Хотеев вместе с нами.
      В общем, юмор наш кэзэ понимает и любит.
      Или вот ещё! Наш экипаж располагается в классе самолёта и двигателя. На стендах было множество разрезанных в поперечьи деталей самолёта и движка, прикреплённых к подставкам. Все имели таблички под слюдой с названием. А какой-то клапан слюду имел, а надпись куда-то запропастилась. Ну мы и придумали название. Шурко взял ручку и рейсфедером изготовил надпись: «Пята от личных часов капитана Хотеева».
      На одном из совещаний офицеров эскадрильи в нашем классе кто-то заметил эту деталь и передал по рукам нашему Хотееву. Надо ли говорить, что пока клапан на подставке дошёл до адресата, табличку прочли все и начали смеяться. Хотеев, как нам рассказали, инструкторы, тоже, прочтя, засмеялся. А после совещания полушутя-полусерьёзно устроил нам допрос с пристрастием:
      — Я спрашиваю: кто написал эту х*йню? — и показывает нам тот клапан.
      И хотя в нашем экипаже тушью пишет лишь один – Перевышко-Шульц, – Равиль наезжает на меня:
      — Кручинин! Это мог придумать только ты!
      Правду сказать, идея сделать эту надпись действительно принадлежала мне. Но я натурально округляю глаза:
      — Ну, конечно! Чтобы ни случилось, виноват Кручинин! Да что вы такое говорите, товарищ капитан! Чтобы я думал над какой-то, по вашему выражению, х*йнёй?! Да эта деталь двигателя с такой надписью, скорее всего, со времён Очаковских и покорения Крыма!
      Отсмеялись.
      — Ладно, убирайте эту этикетку! Чтоб я её не видел больше!
      Командир звена посидел с нами и выходит, оставив свою фуражку на Батином столе.
      Мы под неё подкладываем этот самый клапан на подставке с той надписью, да так, что он выпирает через ткань. Во всяком случае, со стороны видно, что под фурой что-то есть. И продолжаем готовиться к полётам.
      Через минуту кэзэ возвращается, хватает свою фуражку, обнаруживает под ним «Хотеевскую пяту» от своих часов с той самой надписью и начинает дико ржать – такие вещи он уважает.
      — Черти! Я сказал: убирайте эту надпись, — сквозь смех выдавливает из себя Равиль. — Иначе поотстраняю всех от полётов к ёб*ной матери!
      И уходит. В процессе предварительной подготовки он пару раз снова наведывается к нам, чтобы что-то выяснить и учесть всё при планировании. И снова забывает на столе свою фуражку. На этот раз со своими солнцезащитными очками. Мы раскрываем дужки очков и подкладываем их под фуражку. И снова так, что они верх головного убора слегка оттопыривают.
      Хотеев тут как тут.
      — Вот курсант пошёл – фуражку упёр!
      Видит, что под фуражку что-то подложено, наверное, тот самый клапан! Осторожненько приподнимает головной убор, даже наклоняется, чтобы заглянуть снизу… А когда обнаруживает там не деталь от двигателя с надписью со своей фамилией, а свои очки, начинает смеяться как ребёнок.
      — Ладно, чертенята, меня комэск вызывает! А то бы я вам сейчас показал! — сквозь смех проговорил он и убегает из класса.

      Вдогонку:

      ••>> Президент показал и ещё покажет.

Виктор ЧЕРНОМЫРДИН, Премьер-министр РФ

<<•>•••<•>>

      …М-да! Так я о взаимоотношениях с товарищами! Неужели у меня действительно столь невыносимый характер, что не могу ужиться с людьми? Из-за чего мне начинают мстить иные. Ведь это уже не первый раз!
      Тешу себя надеждой, что, окончив ХВВАУЛ, попаду в строевую часть. А там всё же будут совсем другие люди, другие отношения! Во всяком случае таких, как подонок Галага, не будет точно!
      Однако должен сказать, что меня постоянно преследует мысль о том вранье с герметизацией кабины. Не могу простить себе того поступка!..

<<•>•••<•>>

      12.55. Только что вернулся из клуба, где смотрел новый художественный фильм «Минута молчания». О многом заставляет задуматься эта кинолента – о самоотверженности, о порядочности, о служению Делу.
      Может, эта кинолента с точки зрения режиссёрской работы, игры актёров и не представляет собой выдающегося произведения мирового уровня, но такие фильмы необходимы как воздух. Именно в таком духе воспитывать. Только в таком! Глубокое убеждение в наших идеалах, и в том, что нашу Родину, если потребуется надо защищать. И очень жаль, если такие мысли, такие ощущения просыпаются лишь после такого фильма.
      Я вспоминаю один из наших разговоров с Димой. Он доказывал, что мы не такие уж миролюбивые, как это представляет нам наша пропаганда.
      — Или вот ещё! — горячился Димон. — На политинформации нам недавно рассказывали, что у нас, в Советской Армии на вооружении состоит более 55000 танков и около 78000 бронетранспортёров – больше, чем во всех армиях Европы…
      Я тут же припомнил, что где-то в этих пределах эти цифры нам давались по тактике Сухопутных войск. Чёрт знает что! Какой-то политинформатор гражданским лицам рассказывает то, что даётся нам на секретной лекции. Я решил промолчать, чтобы не акцентировать внимание моего друга на этом и, тем самым, ничем не подтверждать подлинность сказанного. Но меня ждал подвох с другой стороны:
      — На этой же политинформации было сказано, что Гитлер перед началом Второй мировой войны имел на вооружении Вермахта около 3000 танков! Вопрос: зачем нам 55000 танков, если Гитлер терроризировал всю Европу, имея всего 3000!.. Мы тратим колоссальные средства на выпуск бронетехники, которой и так хватает с лихвой, а у самих в магазинах хоть шаром покати! Гоняемся за заграничными тряпками, чтобы хоть прилично одеться!..
      Мы тогда с Димой только начинали дружить. И разговор этот состоялся где-то вскоре после нашей первой групповухи, когда я заскочил к нему на огонёк. Помню, я тогда ещё подумал: «А этот Дима не так прост! Ну, пройдоха! Эка всё перевернул!»
      Ну и что, что больше всех танков и бронетранспортёров! Пусть господа империалисты нас боятся! Будут бояться – не полезут к нам с войной! Они только об этом и мечтают, чтобы увидеть СССР слабым и разорвать его по национальным окраинам!
      М-да! Жаль только, что такие фильмы, как «Минута молчания» – явление нечастое на экранах наших кинотеатров! Пройдёт время и это чувство подъёма, чувство патриотизма будет усыплено буднями и мелкими переживаниями. Ведь мы правы, чтобы нам не нашёптывали по радиоголосам из-за «бугра»! Наш строй, наша система – самые прогрессивные, лучшие из всего, что придумано человечеством до этого. Пусть система ещё не совершенна, но не всё сразу. У нас ещё по историческим меркам – молодое государство. Впоследствии у нас будет всё и лучшего качества! И как хочется после таких кинолент совершить что-то большое! Для пользы нашего Дела!..
      А вот с моим враньём в том полёте надо что-то делать!

      Вдогонку:

      ••>> Единственный надёжный проводник человека – его совесть; единственная защита перед памятью – честность и искренность поступков.

Уинстон ЧЕРЧИЛЛЬ

      ••>> Все мы жучки. Но, я убеждён, я – светлячок.

Уинстон ЧЕРЧИЛЛЬ

<<•>•••<•>>

      16.00. Полтора часа играли в баскет. Первая эскадрилья на четвёртую. И в той, и в другой команде были как курсанты, так и инструкторы. Наша игра собрала множество зрителей. Среди них замечаю и Батю. Он стоял, наблюдал за игрой, но сам не участвовал, так как вышел погулять с сыном в коляске. А так, конечно, не удержался бы, стал играть! Он спортивные игры уважает!
      Под щитом у меня игра не клеилась, эти лоси (огромный лётчик-инструктор из первой эскадры старлей Маслак, например) перекрывали меня полностью. А вот дальние броски от осевой линии у меня получались хорошо. Семь бросков – шесть попаданий, двенадцать очков! Пока и здесь не стали мне перекрывать кислород.
      Мы выиграли у наших заклятых друзей со счётом 73:60.
      В казарме, наскоро обмывшись и переодевшись в военное, пошёл в ателье, чтобы заказать себе гражданские брюки.
      У самого Сельпо увидел Торшина, толкающего перед собой детскую коляску. Застёгиваю верхний крючок гимнастёрки. Проходя мимо, прикладываю руку к головному убору.
      — Здоров, — кивает инструктор. — Куда идёшь?
      — В ателье.
      — Ты же недавно играл в баскетбол!
      — Да!
      — И так быстро переоделся?
      Я киваю, понимая, что это просто дежурные фразы, чтобы спросить хоть что-то.
      — А в ателье лагерный костюм шьёшь?
      Усмехаюсь:
      — Почему, лагерный? Штурмбанфюрера СС!

      <<•>> Мой разум – основа моего поведения, а мое сердце – мой закон. Мне столь же мало нужен бог, как я ему.

Пьер МАРЕШАЛЬ

<<•><•><•>>

      <<•>> Некий шутник правильно заметил, что «истинная религия всегда та, на чьей стороне государь и палач».

Поль Анри ГОЛЬБАХ

<<•><•><•>>

      <<•>> Бойтесь не Орай, бойтесь тьмы, которая желает сокрыть знания Вселенной. Верьте в правду всего сущего, и вы тоже возможно найдёте путь к просветлению.

NN

<<•><•><•>>

      <<•>> Пищу даёт бог, а поваров – дьявол.

Англ. пословица

<<•><•><•>>

      <<•>> Меня порой мучает страх смерти. Может быть, потому что я – неверующий? Я хотел бы верить в бога, но у меня ничего не получается. И как нищий, который пересчитывает, сколько мелочи у него осталось в кармане, так и я – у меня нет вечности впереди…

Тонино ГУЭРРО

<<•><•><•>>

      <<•>> Неужели вы думаете, что всемогущий Бог был так скуп, что среди сотен триллионов планет, обрек на жизнь только Землю.

МЕЙДЗИН (наст. имя Алексей ГУСАРОВ)

<<•><•><•>>

      <<•>> Мцыри, увидев монастырь, упал без чувств, где и был найден.

Из школьных сочинений

<<•><•><•>>

      <<•>> Даже если Бог собственнолично спустится на Землю и заявит, что его не существует, религия очень быстро найдет этому объяснение и останется незыблемой.

МЕЙДЗИН (наст. имя Алексей ГУСАРОВ)

<<•><•><•>>

      <<•>> — Мы спасли рай, поселив в нём Змия!

Из америк. худ. сериала «Андромеда»

<<•><•><•>>

      <<•>> — С божьего благословения я прикасаюсь к тени и вскрываю свет… Я – тьма, ставшая светом… Я – тьма, ставшая истиной… Я – тьма, обретшая путь…

Из америк. худ. сериала «Андромеда»

<<•><•><•>>

      <<•>> — Если Вселенная – воплощение бога, то, быть может, гиперпространство – мозг всевышнего?
      — В таком случае у бога был инсульт и он забыл о планете Тантрведри.
      — Вот и личный нейрохирург бога!

Из америк. худ. сериала «Андромеда»

<<•><•><•>>

      <<•>> — А вы знаете почему люди верят в чудо? С одной единственной причины! Они не хотят, чтобы какой-нибудь придурок опередил их!

Из америк. худ. к/ф-ма «Август»

<<•><•><•>>

      <<•>> — А вот эта [картина] мне нравится. Остальное – нарисовано паралитиками. А эта – ничего! О чём она?
      — Ну, это ссудный день, понимаешь?
      — Ну да!
      — Здесь изображён последний день на Земле. Людей будут судить за грехи, которые они совершили и всё такое.
      — Ага! Решать будут, кого в ад, а кого в рай…
      — Да.
      — Но есть одно место… Как оно называется?
      — Чистилище…
      — Чистилище, да. Чистилище – вроде как посередине: говном ты не был, но и до вершин не добрался! Как в Тоттенхеме… Ты во всё это веришь, Ген?
      — В Тоттенхем?
      — В жизнь после смерти, в ссудный день, в вину, в ад и всё такое?
      — Не знаю!

Из худ. к/ф-ма «Залечь на дно в Брюгге»