Эпизод \\\\[73й]//// КАК ВЕСТИ В АРМИИ ДНЕВНИКИ
•>> Воспоминания и дневники
•>> Надо же думать, что понимать
•>> Фразы, которые нельзя произносить в адрес мужчин
•>> В чём измеряется мужское достоинство
27 апреля 1972 г. (четверг)
Хотите фиалок? Их нет. Кончайте, всё не свежо, и на самом-то деле – пошло.Алекс ГАРБЕР, из рецензии на «Ни трогайти нас, филолагав!»
— Писатель?.. Сейчас все писатели.Из худ. к/ф-ма «Я шагаю по Москве»
Не забывай прошлого, иначе не сможешь жить в будущем.МЕЙДЗИН (наст. имя Алексей ГУСАРОВ)
Затянули свою тягучку дожди.
Дождь, дождь, дождь…
«Чёрт, небо! Когда же это кончится?» — думал я, шагая по тропинке к родному дому – казарме, и кляня почём свет стоит всю небесную канцелярию, а за одно и полковую метеослужбу за плохую погоду.
Меня догоняет Юра Изюмов. В руках у него исписанный лист.
— Люблю читать старые письма, — говорит он смеясь. — Это дрянь, выброшу…
— А я – не письма.
— А что?
— Дневники, записки старые о прошедшем времени, своей деятельности, жизни, мыслях в прошлом.
— Интересно, как же ты в наших условиях дневник писать будешь? Прочтёт кто-нибудь…
— Во-первых, культурный человек не станет без спросу читать чужие записи…
— У нас же есть не только культурные!
— Верно. Можно носить с собой блокнот, записную книжку. Во-вторых, если пишешь что-либо, компрометирующее кого-то, обозначай фамилию литерой, одному тебе известным знаком. Во всяком случае, не так, как Лёха Усенко.
••>> [Имеется в виду превосходно написанный курсантский дневник, попавший на глаза начальнику курса, из которого тот в подробностях смог узнать обо всех прегрешениях перед уставом и порядком – назовём это мягко так – не только самого Усенко, но и всех его друзей-собутыльников. Выдержки из дневника, помнится, зачитывались сначала нам, потом на Совете училища. И, должен сказать, что написан он сочным языком, с хорошо развитым чувством юмора, читается всё, как остросюжетная повесть. Как вы понимаете, Лёха вылетел из училища с треском отнюдь не за стилевые находки дневника, а за вполне конкретные, прекрасно описанные случаи из своей курсантской жизни.] << ••
— Зато как интересно читать записки, наверное, спустя много лет! — продолжал я. — Вот ты думаешь, Яковлев1 или Жуков2 писал свои мемуары по памяти? Думаю, нет. Кожедуб3? Тоже.
— Ты считаешь, они вели дневники? — задумался Юрий.
— Ну, не дневники, хотя бы записки. Иначе, чем объяснить, что даты, события, имена не перепутаны? Почему Кожедуб и Ворожейкин4 рассказывают о прошедших воздушных боях, как о вчерашних событиях?
— А что, верно!
— И главное, — меня понесло, — терпение! И не перечитывать то, что написано недавно. Ты никогда не вёл дневник?
— Нет.
— Бывает неохота. Готов бросить, сжечь. Но проходит время, и снова пишешь с удовольствием. Зато память остаётся на долгие годы. «Даже самая хорошая память никогда не заменит самого плохого карандаша», — процитировал я писателя Николая Далёкого.
••>> [И сейчас я готов подписаться под этими словами! Раньше думал: «Боже мой! Это происходит со мной. Да ведь этого я никогда не забуду!..». Но проходит время, события наслаиваются, старое стирается новым. И, если б не мои записки, многое кануло бы в Лету!] <<••
— А ты пишешь дневник?
Вопрос прямо в лоб! Разговор начинает выходить из контролируемого русла. А ответить правдиво нельзя: меня станут опасаться. Вдруг повторится история, как с усенковским дневником!
— Писал… — неопределённо ответил я.
— Вот видишь, как в армейских условиях это трудно!
Мы подошли к своим койкам в казарме. И, несмотря на такой конец нашего разговора, мне показалось, что я всё же Изюмова зажёг.
Дождь, дождь, дождь…
«Чёрт, небо! Когда же это кончится?» — думал я, шагая по тропинке к родному дому – казарме, и кляня почём свет стоит всю небесную канцелярию, а за одно и полковую метеослужбу за плохую погоду.
Меня догоняет Юра Изюмов. В руках у него исписанный лист.
— Люблю читать старые письма, — говорит он смеясь. — Это дрянь, выброшу…
— А я – не письма.
— А что?
— Дневники, записки старые о прошедшем времени, своей деятельности, жизни, мыслях в прошлом.
— Интересно, как же ты в наших условиях дневник писать будешь? Прочтёт кто-нибудь…
— Во-первых, культурный человек не станет без спросу читать чужие записи…
— У нас же есть не только культурные!
— Верно. Можно носить с собой блокнот, записную книжку. Во-вторых, если пишешь что-либо, компрометирующее кого-то, обозначай фамилию литерой, одному тебе известным знаком. Во всяком случае, не так, как Лёха Усенко.
••>> [Имеется в виду превосходно написанный курсантский дневник, попавший на глаза начальнику курса, из которого тот в подробностях смог узнать обо всех прегрешениях перед уставом и порядком – назовём это мягко так – не только самого Усенко, но и всех его друзей-собутыльников. Выдержки из дневника, помнится, зачитывались сначала нам, потом на Совете училища. И, должен сказать, что написан он сочным языком, с хорошо развитым чувством юмора, читается всё, как остросюжетная повесть. Как вы понимаете, Лёха вылетел из училища с треском отнюдь не за стилевые находки дневника, а за вполне конкретные, прекрасно описанные случаи из своей курсантской жизни.] << ••
— Зато как интересно читать записки, наверное, спустя много лет! — продолжал я. — Вот ты думаешь, Яковлев1 или Жуков2 писал свои мемуары по памяти? Думаю, нет. Кожедуб3? Тоже.
— Ты считаешь, они вели дневники? — задумался Юрий.
— Ну, не дневники, хотя бы записки. Иначе, чем объяснить, что даты, события, имена не перепутаны? Почему Кожедуб и Ворожейкин4 рассказывают о прошедших воздушных боях, как о вчерашних событиях?
— А что, верно!
— И главное, — меня понесло, — терпение! И не перечитывать то, что написано недавно. Ты никогда не вёл дневник?
— Нет.
— Бывает неохота. Готов бросить, сжечь. Но проходит время, и снова пишешь с удовольствием. Зато память остаётся на долгие годы. «Даже самая хорошая память никогда не заменит самого плохого карандаша», — процитировал я писателя Николая Далёкого.
••>> [И сейчас я готов подписаться под этими словами! Раньше думал: «Боже мой! Это происходит со мной. Да ведь этого я никогда не забуду!..». Но проходит время, события наслаиваются, старое стирается новым. И, если б не мои записки, многое кануло бы в Лету!] <<••
— А ты пишешь дневник?
Вопрос прямо в лоб! Разговор начинает выходить из контролируемого русла. А ответить правдиво нельзя: меня станут опасаться. Вдруг повторится история, как с усенковским дневником!
— Писал… — неопределённо ответил я.
— Вот видишь, как в армейских условиях это трудно!
Мы подошли к своим койкам в казарме. И, несмотря на такой конец нашего разговора, мне показалось, что я всё же Изюмова зажёг.
Lupus in fabula5
<<•>> — Сейчас ко мне уже подбирается старческий маразм, и в памяти всплывают только тёмные воспоминания.
Из худ. к/ф-ма «Последний бой Казановы»
<<•><•><•>>
<<•>> На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Виктор ЧЕРНОМЫРДИН, премьер-министр РФ
<<•><•><•>>
<<•>> Надо же думать, что понимать.
Виктор ЧЕРНОМЫРДИН, премьер-министр РФ
<<•><•><•>>
<<•>> Между фактом действительным и фактом художественным имеются существенные различия.
Л.И. ТИМОФЕЕВ, «Теория литературы»
<<•><•><•>>
<<•>> Отныне мысли я держу в секрете, Чтоб не пугали ближних мысли эти.
аль-МААРРИ
<<•><•><•>>
<<•>> — Это на нас, так сказать, накладывает, и в то же время от нас требует!
Из худ. к/ф-ма «Карнавальная ночь»
<<•><•><•>>
<<•>> — Автора поймали!
Из худ. к/ф-ма «Волга-Волга»
<<•><•><•>>
<<•>> — Алексей Семёныч, помните этим летом… в Ялте?
— Ничего я не помню!
— Ничего я не помню!
Из худ. к/ф-ма «Дама с собачкой»
<<•><•><•>>
<<•>> — Куда ни плюнь – в писателя попадёшь! Но для тебя один – старый, другой – страшный, третий – злой, четвёртый – бездарный… Между прочим, Пушкин был страшный, Толстой – старый, а Лермонтов – злой! Если тебе ни один классик не подходит, как же ты современника найдёшь?
Из худ. к/ф-ма «М+Ж»
<<•><•><•>>
<<•>> — В России романсы только извозчики не пишут.
Из худ. к/ф-ма «Чайковский»
<<•><•><•>>
<<•>> — Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится. И вообще, лестно чувствовать себя умнее авторов!
Из худ. к/ф-ма «Берегись автомобиля»
<<><><•><><>>
Lares et penates6
ПОРТРЕТ В ИНТЕРЬЕРЕ
••>> Фразы, которые нельзя произносить мужчинам <<••
— Миледи, наверняка никто не обвинял тебя в двусмысленности!Из америк. худ. сериала «Андромеда»
Психологи учат мужчин правильно общаться со своими дражайшими половинами: и то им сказать нельзя, и это нежную душу ранит, и вот это неправильно поймёт… А как же сильная половина человечества? Оказывается, есть целый список запретных фраз, произносить которые в присутствие мужчины если и не смерти подобно, то грозит испорченным настроением, лёгкой (или бурной, в зависимости от испорченного настроения) ссорой и серьёзными размолвками. Этому наставляют женщин в разведке и офицеры разведки – женщин, находящихся у них на связи. Итак…
1. «Какая миленькая рубашка!»
Всё, что попадает в категорию «миленького», вызывает у мужчин приступ беспричинной ненависти. Если женщина при виде любимого, нацепившего по утру новую рубашку, случайно назовёт её «миленькой», сто из ста, что любимый орловским скакуном побежит переодеваться. Мужчина хочет быть надёжной обороной и каменной стеной, и слово «миленький» никак не вяжется с образом рыцаря в сверкающих доспехах.
2. «Нам нужно поговорить!»
Эти три простых слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть). Звуковые колебания ещё не успеют затихнуть в дрожащем от напряжения воздухе, как мужчина включит автопилот и постарается сделать всё от него зависящее, чтобы сбежать от предстоящего разговора. Это женщинам фраза кажется невинным приглашением к разговору, для мужчин же она – открытое объявление войны, причём в форме: «милый, я уже сбросила на тебя атомную бомбу».
3. «Ничего не случилось!»
Эта фраза в сочетании с трагическим выражением лица и замогильным голосом может разжалобить самое каменное сердце, а уж любимый и вовсе способен разрыдаться. Не надо мучить его: просто скажите, что произошло: вы опять потеряли любимую заколку или, хуже того, сломали каблук. Будьте уверены, мужчины редко посещают курсы пророков-толкователей, поэтому понять, что с вами происходит, им будет трудновато. Мало кто из них догадывается, что именно такое трагическое выражение лица как раз свидетельствует о наименьших возможных житейских расстройствах – о серьёзных бедах дамы сообщают гораздо менее театрально.
4. «А мама говорит, что…»
А вот это уже не смешно. На эти слова вообще надо бы наложить какое-нибудь законодательное табу. Во всём мире мужчины надеются, что расхожая фраза: «каждая женщина с возрастом становится похожей на свою мать» – это чья-то глупая шутка. Если бы они не были в этом уверены, институт брака тут же накрылся бы всеми медными изделиями сразу.
5. «Давай останемся друзьями!»
Эта фраза – всего лишь эвфемизм. В переводе с женского на мужской она значит: «перестань звонить мне по сто раз на дню и доставать меня своими чувствами». Мужчины же воспринимают её как призывное «у тебя ещё есть шанс». В случае, если у мужчины остались чувства, которые женщине без надобности, гораздо гуманнее будет полностью прекратить общение. Не надо отрубать хвост по частям, от этого всем будет только хуже.
6. «Размер не имеет значения!»
«Размерный» комплекс мужчины сотворили себе совершенно самостоятельно, без женской на то помощи. Мифические 25 и более сантиметров, которые якобы только и способны удовлетворить женщину – это из разряда народного фольклора, но ему почему-то верят больше, чем словам благоверной. Так что лучше вообще не поднимать эту деликатную тему. Поверьте, себе дороже!
7. «Что это на тебе надето?»
Хм, вы удивитесь, но на мужчинах чаще всего надето: а) что-нибудь чистое и б) то, что ему посоветовала надеть его женщина. Так что, все претензии к внешнему виду ненаглядного предъявлять нужно себе («Что это я ему посоветовала надеть???»). Мужчины, в отличие от женщин, не склонны планировать летом, какие именно коллекционные вещи от Армани или Гуччи они будут носить следующей зимой. Так что уважайте вкус и стиль своей второй половины – они на самом деле стараются.
8. «Она тебе нравится?»
Любимый и любящий мужчина, проводивший взглядом прогарцевавшую мимо блондинку с пышным бюстом и стройными ногами, не обязательно должен тут же попасть в категорию предателей и изменщиков. Да, она ему понравилась, но не в том смысле, что он готов тут же бежать за ней на край света. Просто в нём взыграл дремучий инстинкт самца, который был встроен в его ДНК миллионы лет назад. Лучший способ не трепать себе нервы и не заниматься выяснением отношений на пустом (ну, почти пустом, всё же пятый размер – не шутка) месте – проигнорировать эту блондинку (а так же ту брюнетку, шатенку и рыжую) и сделать вид, что никто и не думал гарцевать мимо, призывно размахивая ногами.
9. «Что мне больше идёт?..»
Перед выходом «в люди» эта фраза чаще всего слетает с женских уст. Честно говоря, 90% мужчин никогда не скажут, какой наряд больше к лицу женщине. Они, скорее, попытаются догадаться, какой больше всего нравится ей самой, и выберут именно его – чтобы избежать надутых губок, обид и потраченного на бесконечные переодевания времени. Для любящего мужчины его женщина всегда прекрасна: в наряде от Диора и в растянутой домашней футболке с линялым зайцем, с тщательным макияжем и со свежеумытым лицом без капли косметики, с салонной причёской и с дурацкими хвостиками на макушке.
Всё, что попадает в категорию «миленького», вызывает у мужчин приступ беспричинной ненависти. Если женщина при виде любимого, нацепившего по утру новую рубашку, случайно назовёт её «миленькой», сто из ста, что любимый орловским скакуном побежит переодеваться. Мужчина хочет быть надёжной обороной и каменной стеной, и слово «миленький» никак не вяжется с образом рыцаря в сверкающих доспехах.
2. «Нам нужно поговорить!»
Эти три простых слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть). Звуковые колебания ещё не успеют затихнуть в дрожащем от напряжения воздухе, как мужчина включит автопилот и постарается сделать всё от него зависящее, чтобы сбежать от предстоящего разговора. Это женщинам фраза кажется невинным приглашением к разговору, для мужчин же она – открытое объявление войны, причём в форме: «милый, я уже сбросила на тебя атомную бомбу».
3. «Ничего не случилось!»
Эта фраза в сочетании с трагическим выражением лица и замогильным голосом может разжалобить самое каменное сердце, а уж любимый и вовсе способен разрыдаться. Не надо мучить его: просто скажите, что произошло: вы опять потеряли любимую заколку или, хуже того, сломали каблук. Будьте уверены, мужчины редко посещают курсы пророков-толкователей, поэтому понять, что с вами происходит, им будет трудновато. Мало кто из них догадывается, что именно такое трагическое выражение лица как раз свидетельствует о наименьших возможных житейских расстройствах – о серьёзных бедах дамы сообщают гораздо менее театрально.
4. «А мама говорит, что…»
А вот это уже не смешно. На эти слова вообще надо бы наложить какое-нибудь законодательное табу. Во всём мире мужчины надеются, что расхожая фраза: «каждая женщина с возрастом становится похожей на свою мать» – это чья-то глупая шутка. Если бы они не были в этом уверены, институт брака тут же накрылся бы всеми медными изделиями сразу.
5. «Давай останемся друзьями!»
Эта фраза – всего лишь эвфемизм. В переводе с женского на мужской она значит: «перестань звонить мне по сто раз на дню и доставать меня своими чувствами». Мужчины же воспринимают её как призывное «у тебя ещё есть шанс». В случае, если у мужчины остались чувства, которые женщине без надобности, гораздо гуманнее будет полностью прекратить общение. Не надо отрубать хвост по частям, от этого всем будет только хуже.
6. «Размер не имеет значения!»
«Размерный» комплекс мужчины сотворили себе совершенно самостоятельно, без женской на то помощи. Мифические 25 и более сантиметров, которые якобы только и способны удовлетворить женщину – это из разряда народного фольклора, но ему почему-то верят больше, чем словам благоверной. Так что лучше вообще не поднимать эту деликатную тему. Поверьте, себе дороже!
7. «Что это на тебе надето?»
Хм, вы удивитесь, но на мужчинах чаще всего надето: а) что-нибудь чистое и б) то, что ему посоветовала надеть его женщина. Так что, все претензии к внешнему виду ненаглядного предъявлять нужно себе («Что это я ему посоветовала надеть???»). Мужчины, в отличие от женщин, не склонны планировать летом, какие именно коллекционные вещи от Армани или Гуччи они будут носить следующей зимой. Так что уважайте вкус и стиль своей второй половины – они на самом деле стараются.
8. «Она тебе нравится?»
Любимый и любящий мужчина, проводивший взглядом прогарцевавшую мимо блондинку с пышным бюстом и стройными ногами, не обязательно должен тут же попасть в категорию предателей и изменщиков. Да, она ему понравилась, но не в том смысле, что он готов тут же бежать за ней на край света. Просто в нём взыграл дремучий инстинкт самца, который был встроен в его ДНК миллионы лет назад. Лучший способ не трепать себе нервы и не заниматься выяснением отношений на пустом (ну, почти пустом, всё же пятый размер – не шутка) месте – проигнорировать эту блондинку (а так же ту брюнетку, шатенку и рыжую) и сделать вид, что никто и не думал гарцевать мимо, призывно размахивая ногами.
9. «Что мне больше идёт?..»
Перед выходом «в люди» эта фраза чаще всего слетает с женских уст. Честно говоря, 90% мужчин никогда не скажут, какой наряд больше к лицу женщине. Они, скорее, попытаются догадаться, какой больше всего нравится ей самой, и выберут именно его – чтобы избежать надутых губок, обид и потраченного на бесконечные переодевания времени. Для любящего мужчины его женщина всегда прекрасна: в наряде от Диора и в растянутой домашней футболке с линялым зайцем, с тщательным макияжем и со свежеумытым лицом без капли косметики, с салонной причёской и с дурацкими хвостиками на макушке.
Forma viros neglekta decet7
<<•>> Все настоящие мужчины нежны; без нежности мужчина неинтересен.
Марлен ДИТРИХ
<<•><•><•>>
<<•>> Настоящий мужчина демонстрирует мужские достоинства, а не рассказывает о них.
Диля ЕНИКЕЕВА
<<•><•><•>>
<<•>> Мужское достоинство не обязательно измерять сантиметрами.
Р. СМИРНОВ
<<•><•><•>>
<<•>> У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов – какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых – детали окраски. У обезьян – чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, – хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам – а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного – это деньги. У другого – юмор. У третьего – учтивость, такт. У четвёртого – приятная внешность. У пятого – душа. И лишь у самых беззаботных – просто фаллос. Член как таковой.
Сергей ДОВЛАТОВ
<<•><•><•>>
<<•>> Нет такого мужчины, который хотел бы знать всё о женщине, кто бы она ни была.
Перл БАК
<<•><•><•>>
<<•>> Мужчины – рабы привычки. Они никогда не бросят уюта своих жилищ, если только здесь не замешана женщина.
Кети ЛЕТТ
<<•><•><•>>
<<•>> В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Янина ИПОХОРСКАЯ
<<•><•><•>>
<<•>> Больше слёз было пролито из-за невоспитанности мужчин, чем из-за их безнравственности.
Хелена ХАТАУЭЙ
<<•><•><•>>
<<•>> — Пойми, пойми! Вот дура!
Из худ. к/ф-ма «Весёлые ребята»
<<•><•><•>>
<<•>> — А вам не кажется, что ваша бабёнка разошлась?
— Не вижу ничего смешного!
— Не вижу ничего смешного!
Из худ. к/ф-ма «Король фальшивомонетчиков»
<<•><•><•>>
<<•>> — А теперь послушайте меня две минуты!
— Я готова слушать вас всю жизнь! У вас такой красивый голос!
— Вы способны молчать?
— Я знаю один способ…
— Я готова слушать вас всю жизнь! У вас такой красивый голос!
— Вы способны молчать?
— Я знаю один способ…
Из фр. худ. к/ф-ма «Хищники»
<<•><•><•>>
<<•>> — «Недобро быть человеку единому!» — сказал господь и создал Еву.
Из худ. к/ф-ма «Русский сувенир», 1960 г.
________________________
1 ЯКОВЛЕВ А.С. – советский авиаконструктор (самолёты под литерами «Як»), генерал-полковник-инженер, академик, дважды Герой Социалистического Труда. Его мемуары, в т.ч. «Цель жизни» – нудные и скучные. Если верить генеральному конструктору, этой целью является служение коммунистической партии. О нравственных качествах автора говорит следующий факт. Когда выходило первое издание мемуаров Яковлева, на первой странице рядом с титульным листом красовался портрет не автора (как обычно принято), а Первого секретаря ЦК КПСС Н.С. Хрущёва. При последующих изданиях (при Брежневе) портрет уже был Л.И. Брежнева…
2 ЖУКОВ Г.К. – полководец, Маршал Советского Союза (1943 г.), четырежды Герой Советского Союза (1939, 1944, 1945, 1956 г.г.). В годы войны заместитель Верховного Главнокомандующего, командующий рядом фронтов. Мемуары: «Воспоминания и размышления». Больше похожие на военную историю Великой Отечественной войны.
3 КОЖЕДУБ И.Н. – маршал авиации (1989 г.), трижды Герой Советского Союза (февраль и август 1944 г., август 1945 г.). В годы войны – лётчик-истребитель, сбивший в 120 воздушных боях 62 самолёта противника. Мемуары: «Верность Отчизне. Рассказы лётчика-истребителя» и др.
4 ВОРОЖЕЙКИН А.В. – генерал-майор авиации (1954 г.), дважды Герой Советского Союза (февраль и август 1944 года). За свою службу (Халхин-Гол, Великая Отечественная война) провёл 152 воздушных боя и сбил 52 самолёта противника. В конце сороковых по навету сына Сталина Василия, бывшему в то время командующим авиацией Московского ВО, и сфабрикованному «авиационному делу» был арестован органами МГБ. Провёл несколько месяцев под следствием с применением «мер физического воздействия», но своей «вины» не признал. Спецтрибуналом приговорён к длительному сроку лишения свободы. После смерти «отца народов» освобождён и реабилитирован. Мемуары: «Рассвет над Киевом», «Под нами Берлин» и др.
5 Lupus in fabula (лат.) – Волк в басне. Смысл выражения хорошо передаёт русская поговорка: «Про волка речь, а он навстречь». Другими словами, лёгок на помине.
6 Lares et penates (лат.) – Лары и пенаты (духи, охранители домашнего очага).
7 Forma viros neglekta decet (лат.) – Мужам подобает небрежная внешность.
Автор: Юрий Фёдоров
Просмотров: 44
Опубликовано 12 лет назад.
Категория:
Зарницы памяти